Für alle geplagten, unterdrückten und gestressten Microschrott Jünger: :-))

Microsoft FUN

Anti Microsoft Pics

Anti Microsoft Webseite

Noch ne Anti MS Seite

Gib Gates keine Change

Witze rund um das Thema Microsoft:

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...

Windows95 zum Kuhfladen: "Hey ich bin DAS Betriebssytem" Kuhfladen zu Windows95: "und ich bin eine Sahnetorte"

Kunde: "Ich habe Windows 95!" Techniker: "Ja?" Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht." Techniker: "Das sagten sie bereits."

Ist Windows ein Virus? Nein, Windows ist kein Virus. Denn Viren verhalten sich so: Sie replizieren sich schnell. Okay, Windows mach das. Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so das System. Okay, Windows Macht das. Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll. Okay, Windows macht das auch. Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen Programmen auf das System, ohne, dass sie vom User bemerkt werden. Okay, okay... Windows macht das auch. Viren machen hin und wieder dem User weiß, dass sein System zu langsam ist, und der User kauft daraufhin neue Hardware. Ja, ja... Ich weiß Windows macht das auch...

Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es bestehen doch fundamentale Unterschiede: Viren werden von ihren Autoren gepflegt, sie laufen auf fast allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und Viren tendieren dazu, hochentwickelter zu werden. Also, Windows ist KEIN Virus!!!

10 mögliche Gründe für Win"98":

die Zahl der Disketten, auf denen Windows ausgeliefert wird, die Prozentzahl der Anwender, die ihre Hardware aufrüsten müssen, den Plattenplatz in MB, den sie für die Installation benötigen, die Seitenzahl im Handbuchkapitel "Installation leicht gemacht", die Prozentzahl Ihrer Windows-Anwendungen, die nicht unter Memphis laufen werden, die Installationszeit in Minuten, die Zahl Ihrer Anrufe beim technischen Support, ehe sie das System zu Laufen bringen, die MHz-Taktrate, die Ihr PC für Memphis haben muss, die Vollständigkeit des Pakets bei Auslieferung in Prozent, das Jahr der Auslieferung.

Microsoft - Es gibt noch viel zu verbessern! Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen, und folgende Behauptung aufgestellt:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte der Vorstand von General Motors eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft hätte, dann würden wir heute Autos mit folgendem Eigenschaften fahren:

Ihr Auto hätte ohne erkennbaren Grund, zweimal am Tag einen Unfall. Jedesmal, wen die Linien auf einer Straße neu gezeichnet würden, müsste man ein neues Auto kaufen. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z. B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren. Man kann nur alleine in den Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car98" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, 5x so schnell und 2x so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen. Die rl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Batterie und Temperatur würden durch ein "Generelle Autofehler-Warnlampe" ersetzt. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäßgröße haben. Das Airbag-System würde fragen “Sind Sie sicher?” bevor es auslöst. Gelegentlich würde Sie das Auto ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Man müsste dann gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Antenne fassen. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem ein GM-Tochter) zu kaufen, auch wenn Sie den Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort um 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionierte, wie in allen anderen Autos. Man müsste den Startknopf drücken um den Motor auszuschalten.

Windows 98: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat.

Hiroshima ´45, Tschernobyl ´86, Windows ´98...

Neue Features von Windows 98 Multitasking - Jetzt können sie mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Win95 Absturzerfahrungen Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound Win 3.x Kompatibel - Es kann auch Deine alten Win3.11 Programme abstürzen lassen

Wie wechselt Bill Gates eine Glühbirne? Gar nicht. Er erklärt die Dunkelheit zum Standard.

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates? Gott weiß, dass er nicht Bill Gates ist!

Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. 3 Microsoft-Marketing-Manager waren mit einem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden. Ich musste sie gleich an Ort und Stelle begraben." "Bist Du sicher, dass sie schon tot waren?" "Ach, Du weißt doch, wie diese Marketingleute immer lügen."

Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand, die nur mit 2 Patronen geladen ist. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates (sonst wäre es ja auch kein Microsoft-Witz). Wen erschießt er? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen...

Mouse-Driver not found. To continue click -OK-

Treiber: Keyboard not found. Press any key to continue.

Bill Gates' Frau ist ja mit der (ersten) Hochzeit auch ziemlich dumm dran. Ist doch bekannt, dass Microsoft vor Version 3.0 noch nie etwas richtig hingekriegt hat.

Der Prasident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er? - Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

Warum gibt es von Microsoft keine Macintosh-Software? - Weil die nicht wissen, wie man das schreibt.

Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich ueber die Zukunft von 32-Bit-Betriebssystemen. Schliesslich einigen sie sich darauf, eine Muenze zu werfen. Sagt der IBM-Chef: "Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 4.0 der 32-Bit-Standard." "Hey, Sie haben Windows NT vergessen", wirft Bill Gates ein. "Habe ich nicht," antwortet Cannavino. "Wenn die Muenze hochkant stehenbleibt, gehoert die Zukunft Windows NT."

Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Sie kommen aus 'God's own country'. Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause. Clinton tritt vor den Senat: "Ich habe zwei Neuigkeiten fuer Euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute: Gott spricht zum Praesidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe zwei Neuigkeiten fuer Euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Praesidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten fuer Euch. Eine gute und eine sehr gute. Zuerst die gute: Gott spricht zum Praesidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz gute: In zwei Wochen redet niemand mehr ueber die Defizite von Windows 95."

Bill Gates geht am Privatstrand vor seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespuelt. Er nimmt sie, oeffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke fuer deine Rettung aus der Flasche, Bill! Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfuellen!". Gates ueberlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich moechte, dass dort ueberall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stoehnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religioese Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen! Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ja, ich haette da noch einen. Ich moechte, dass alle groeberen Fehler aus Windows NT verschwinden!" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte"

Drei Microsoft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl gefuehrt. Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr muesst mich jetzt begnadigen!" Er wird losgebunden und freigelassen. Der OS/2-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts. Auch der OS/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der MS-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Haende und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustoepseln!"

Premiere fuer den neuen Airbus A390. Der Superflieger gilt als das sicherste Flugzeug der Welt. Mit den modernsten Computern ausgeruestet, die unter dem neuen Windows 98 laufen. Beim Jungfernflug ist auch Bill Gates mit Frau anwesend. Alles amuesiert sich praechtig. Ploetzlich erhaelt der Pilot eine unbekannte Fehlermeldung: 'critical error U7440. System stopped!'. Er drueckt noch verzweifelt den Reset-Knopf, doch es es ist nicht zu verhindern: Der Flieger knallt gegen einen Berg. Kurz bevor die Maschine explodiert, denkt Bill Gates noch: "Oh Shit, haette ich doch bloss auf Version 7.1 gewartet!"

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. Womit denn? - Er will von zehn zufaellig aus allen 329.786 ausgesuchten Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbruechen der Anwender identifizieren.

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stuerzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation:"Ich habe zwei Nachrichten fuer Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" - "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: "Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran." - "Wir haben's aber echt nicht verdient", ereifert sich Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spass." "Hoert sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stuerzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun? Der Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Loesung und naehern uns so der Problemloesung." Der Leiter der Hotline:"Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt." Der Software-Entwickler:"Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Strasse zurueck , fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."

Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video fuer Windows. Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates moechte staendig ueber den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine eMail der Microsoft-Anwaelte ein:"Die gerechte Seite hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurueck: "Sofort Berufung einlegen!"

Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben muessen." "Bist du sicher, dass sie schon tot waren?" "Ach, du weisst doch, wie diese Marketingleute immer luegen."

Ein OS/2-Entwickler besucht eine ein Windows 95 - Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen haette. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten mueßt".

Warum stürzt Win 95 dauernd ab???
Klar! Dar Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen!!

Zukunftsjob
Es ist Computermesse in Las Vegas.
An einer Straßenecke steht ein Prediger und mahnt lautstark zur inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und ruft hinüber: "Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?"
"Da muß ich mich erstmal erkundigen", antwortet der Prediger. "Kommen Sie in drei Tagen wieder!"
Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten, eine gute und eine schlechte.
"Zuerst die gute", bittet Bill Gates.
"Also, im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung."
"Und die schlechte Nachricht?"
"Die EDV wurde vor einer Woche auf Windows 95 umgestellt, und Sie müssen morgen zum Debuggen antreten!"

Bill Gates ist im Urlaub, als eine Schafherde seinem Jeep die Straße versperrt.
Es steigt aus, und kommt mit dem Schäfer ins Gespräch. "Wetten wir um ein Schaf, dass ich Ihren Beruf erraten kann!", meint er, "und Sie erraten nachher meinen Beruf!"
Der Schäfer ist einverstanden. "Lassen Sie mich raten. Sie sind -äh- Schäfer!!!". Richtig. Sogleich gehen zwei Mitarbeiter in die Herde, holen sich ein Tier, schlachten, braten und verzehren es.
Dann ist der Schäfer dran:
Sie sind Entwickler von Microsoft!!
Entsetzt sagt Bill: "Woher wussten Sie denn das??"
"Ganz einfach", mein er, "nur Microsoft-Programmierer würden es schaffen, aus einer Herde von 300 Schafen den Hund zu erwischen!

Microsoftmitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs, als ein Reifen platzt.
Jeder bringt seinen Vorschlag:
Programmierer:
"Mist - steigen wir doch aus und wechseln wir den Reifen aus!"
Der HOTLINE-Mensch am Telefon:
"Ruft doch bei Intel an. es ist doch ein Hardware-Problem!"
Der Systemtechniker:
"Machen wir doch einfach alle Fenster und Türen auf und wieder zu. Dann wird schon wieder alles laufen."
Der PR-Manager:
"WAS???? Seid ihr ****? Wir fahren einfach weiter. Es wird schon keiner etwas merken!"

Preisfragen: Wieviele ...

a) Microsoft Mitarbeiter braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
-> KEINE! Microsoft Dunkelheit® wird zum Standart...
-> INTEL® wird angerufen. Es ist ja schließlich ein Hardware-Problem...

b) Windows-Anwender braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln??
-> 100. Einer wechselt die Glühbirne, die restlichen 99 klicken auf die Fehlermeldungen!

Ein Findelkind wurde bei Microsoft entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Könnte Bill gates der Vater sein??!?
Das veranlasst Micro$oft zu einer öffentlichen Stellungnahme. Ein Microsoft Mitarbeiter kann unmöglich Vater des Kindes sein, da:
Erstens bei Microsoft noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig war,
Zweitens nei Microsoft noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht wurde,
Drittens hat Microsoft es noch nie verstanden, etwas fertigzustellen, was von Anfang an Hand un Fuß hatte...

Microsoft hat jetzt das aktuellste und schwerste Echtzeitadventure auf den Markt gebracht. Nichts ist (in dieser Hinsicht) beser als "Windows 95"...

Ein Hubschrauber verirrt sich im Nebel. Plötzlich taucht vor ihm ein Hochhaus auf. Einer der Piloten schreibt groß auf ein Transparent: "Wo sind wir??". Im Haus hält bald darauf einer ein Transparent in der Hand: "Sie befinden sich in einem Hubschrauber". Der Pilot findet spielend den Weg zurück. Auf die Frage, wie er das geschafft hätte, antwortet er: "Das war das Microsoft Hochhaus. Die geben immer korrekte antworten, mit denen mal (normalerweise) nichts anfangen kann...".
(Passend zur Fehlermeldung von Exel ("Es ist ein Fehler aufgetreten." - AHA!))